Начну со своего последнего произведения. С настоящего бреда О_о Но это-чистая правда. Ещё одно доказательство, что я псих.

"Ты не боишься? Ведь ты можешь умереть в любой момент!"
Я смеюсь тебе в лицо. Да, ты прав. Но когда я умру, мне будет всё равно.
А когда я умру? Вопрос риторический, но можно пофантазировать.
Я хочу умереть дома. Эта фраза тоже вызывает у меня смех, слишком уж она банальна, но я хочу умереть дома. Не в больнице, в гнетущей обстановке, под капельницей и тщательнейшим наблюдением врачей. Под вздохи, уже равнодушные взгляды и скрип ручки об обходной лист дежурного врача... Я не хочу. Это ведь страшно. Как глупо. Ну и что. Я вообще считаю себя идиотом.
Ночью. Просто заснуть и не проснуться. Умереть без страданий, как это сладко. В любом случае, зная свою проблему, я готов с уверенностью сказать, что страдать долго не буду. Прекрасно. Ведь боли я тоже боюсь.
В сентябре. Чтобы не видеть очередных холодов и не страдать весь новый учебный год. Я не только идиот, я ещё и эгоист. К тому же, ленивый.
Непременно в четверг. Всем назло. Все знают, как я ненавижу четверги, это самые несчастливые дни. Самые поганые. Не всегда, но всё же...
Тогда, когда на улице бы моросил совсем мелкий тёплый дождь. Капли бы ли бы похожи на пылинки, они всегда так приятно умывают лицо... Тогда бы мне было всё равно, но как же я люблю эту погоду.
В своей постели, под одеялом. Да, именно под одеялом. Тогда бы меня назвали чудом природы посмертно. Потому что я всегда отбрасываю одеяло во сне. Не сделай я этого, и правда стал бы чудом природы. Хоть какое-то необычное внимание приятно. К тому же, я не хочу, чтобы те, кто меня обнаружат, убивались по поводу того, что я уже холодный, и что они не смогли помочь, когда это было нужно. Они будут неправы. Мне бы уже никто не смог помочь. Моя смерть будет стремительной, я знаю.
Ночью, но под утро. Когда ещё будет темно, но всё вокруг уже оживёт. Где-нибудь в шесть, чтобы я услышал шаги матери. Чтобы я смог еле ворочающимся языком сказать "Прости за всё". Это ничего не изменит, но, умирая, я избавлюсь хотя бы от одного из огромного количества своих грехов. Так эгоистичной твари, которую я олицетворяю, будет легче уйти.
И единственное, чего я не хочу. Терзаний остальных. Слёз матери и других родственников. Смс-сообщений немногочисленных друзей, с одним и тем же текстом "Куда ты пропал? Что-то случилось?"... Мать, как тактичный человек, ответит, что случилось... И терзаний друзей я тоже не хочу. Они привязались к эгоистичной твари, которая не разучилась только так же привязываться и любить. Но я того не стою, нет. Я не стою ни единой слезинки тех, кого люблю. Как было бы хорошо, просто уйти. Чтобы об этом никто не знал. Никто не помнил. Никто не плакал по человеку, ради которого плакать не стоит.
Смерть-это не избавление от страданий. Это просто другой цикл жизни. Про который никто ничего не знает. Для меня смерть неизбежна, как и для всех, впрочем. Возможно лишь только то, что я умру раньше, чем хотел. И не так, как хотел.
Поэтому я смеюсь тебе в лицо.
"Чего ты зациклился? Фигня, всё нормально будет. Как все, лет в семьдесят."
Твоё лицо резко меняется. А я думал, ты беспокоишься. И правда фигня.
"Ага-ага, а по врачам ходишь и прогуливаешь столько, будто уже помирать собрался, обманщик хренов."
Это не со зла, ты всегда так со мной разговариваешь. И отвечаю я так же.
"Иди к чёрту."
Я смеюсь громче. Ты не знаешь, от чего я могу умереть. Не знаешь и того, что по врачам я таскаюсь каждый год ради жалкой розовой справки, по которой получаю пенсию. Как инвалид детства. Не знаешь, и слава Богу. Эгоистичная тварь ..не хочет чувствовать себя ущемлённой.
"Сейчас, шнурки поглажу и пойду."
Ты как всегда в своём репертуаре. Как и я.
"Утюжок в розетку включить?"
"Да нет, сам как-нибудь."
"Прекрасно."
И правда, шёл бы ты к чёрту. К чему надо было задавать этот вопрос? Чтобы ввести меня в замешательство? Погрузить в раздумья? Да, ты любишь это. Тогда иди к чёрту дважды.
Уходя, еле заметно поворачиваюсь и бросаю косой взгляд из-под своей дурацкой пушистой чёлки, которая порядком мне надоела. Взгляд "не с тем блеском" как говорят те, кто знают меня хорошо. Так я смотрю только тогда, когда меня выматывают. И когда я зол.
"Боюсь я умереть, боюсь."-срывается еле различимый шёпот с губ,-"Какое тебе дело... Шёл бы ты... Трижды."
Я ухожу, больше не оглядываясь. Завтра всё снова будет так, как прежде. Я забуду свою обиду. И те невероятно чистые, такие точные и... Ненормальные мысли... О том, как я хочу умереть.